В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться! ***
Гуляю с женой. Просто без цели. Подходим к пешеходному переходу. Рядом идет девушка. Собираемся переходить. Я замечаю машину. Прет на полном ходу. От греха подальше решаю пропустить машину торможу жену (сам водитель) Девушка пошла. Визг тормозов. Машина останавливается в 2 метрах от девушки. В окно вылазиет парень и орет:
Девушка, машина не е@ет машина давит!
Ответ бомба
- Да так, как вы е@ете, так лучше давите. Парень молча залез назад
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:14)
---------------------------------------------
(НМ)
Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:17)
---------------------------------------------
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:18)
---------------------------------------------
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:21)
---------------------------------------------
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:22)
---------------------------------------------
Барин! Я постель постелила — извольте угнетать!
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:22)
---------------------------------------------
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:25)
---------------------------------------------
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:28)
---------------------------------------------
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:30)
---------------------------------------------
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:31)
---------------------------------------------
По результатам суббутнего опроса на фирме 97% прцентов сотрудников
оказалось еврееми, в связи с чем в соответсвии с их религиозными убеждениями в субботу они работать не могут!
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:31)
---------------------------------------------
Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:32)
---------------------------------------------
В метро:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из вагона:
- С днем рожденья, $учка !!!
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:33)
---------------------------------------------
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:34)
---------------------------------------------
Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе.
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:35)
---------------------------------------------
Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей
платить иностранцам больше, чем своим гражданам...
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:39)
---------------------------------------------
УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:41)
---------------------------------------------
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:41)
---------------------------------------------
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:43)
---------------------------------------------
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:43)
---------------------------------------------
Жизнь - болванка. только жаль что не RW....
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:46)
---------------------------------------------
Есть у меня друг, работает в ОМОНЕ, парень- бесконфликтный т.е если что, то сразу убивает – не спорит (что не мешает мне его называть Мамоновец, по наличию сего на средней части груди).Так вот, утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем , плотно припарковался ДаевОО-Матиз ))) с буквой «У» на лобовом стекле, он еле протиснулся, сел-завёл-уехал. Надо сказать ,что к учебным машинам ,у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское.
На следующее утро картина та же , блин , ни с хозяином поговорить (время в обрез ,ни чего-то другого придумать).
Берёт красный стикер (где он нашёл- загадка ), пишет на нём –ПЛОХО!!!Лепит на лобовуху и уезжает.
Утром смотрит, тот подвинулся , долго не думая пишет на зелёном стикере «Молодец!!!» Лепит -уезжает.
Короче недели две они так переписывались в одну сторону (красные стикеры-ПЛОХО, зелёные- ХОРОШО, пока его самого с другого бока не подпёрли ,и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там …да, да …он самый….СТИКЕР , причём чистый, но цвет заставил его лежать и биться в истерике ,он был НЕЖНАГО ,голуБОГА цвета.))))Естественно ,он не стал меня расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю……..а что я мог сказать ему рыдая ?)))…….
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 20:13)
---------------------------------------------
поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.....
жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
-если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
-если захочешь меня дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80
Добавлено (04 Ноябрь 2008, 20:21)
---------------------------------------------
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!
Добавлено (09 Ноябрь 2008, 22:26)
---------------------------------------------
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.