Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость
RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Открытый раздел » Шутить тут » Люблю пошлые анегдоты!!! Порадуйте новеньким!!!
Люблю пошлые анегдоты!!! Порадуйте новеньким!!!
KucyaДата: Вторник, 04 Ноября 2008, 16:50 | Сообщение # 16
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Offline
Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
"Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"
 
Anton2255Дата: Вторник, 04 Ноября 2008, 16:58 | Сообщение # 17
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”
 
KucyaДата: Вторник, 04 Ноября 2008, 16:58 | Сообщение # 18
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Offline
В мединституте на лекции по сексологии препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с
первого ряда.
Смущенная девушка:
- Одну...
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!
 
Anton2255Дата: Вторник, 04 Ноября 2008, 17:00 | Сообщение # 19
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
 
KucyaДата: Вторник, 04 Ноября 2008, 17:00 | Сообщение # 20
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Offline
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет,
люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик.
Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом
с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и
пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые
для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и
ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше
члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и
говорит ему:
- Не уверен - не играй!
 
Anton2255Дата: Воскресенье, 09 Ноября 2008, 22:26 | Сообщение # 21
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
В аптеках появилась новая Виагра Лайт - тянет только целоваться!

***

Гуляю с женой. Просто без цели. Подходим к пешеходному переходу. Рядом идет девушка. Собираемся переходить. Я замечаю машину. Прет на полном ходу. От греха подальше решаю пропустить машину торможу жену (сам водитель) Девушка пошла. Визг тормозов. Машина останавливается в 2 метрах от девушки. В окно вылазиет парень и орет:
Девушка, машина не е@ет машина давит!
Ответ бомба
- Да так, как вы е@ете, так лучше давите. Парень молча залез назад

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:14)
---------------------------------------------
(НМ)
Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:17)
---------------------------------------------
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:18)
---------------------------------------------
Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:21)
---------------------------------------------
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:22)
---------------------------------------------
Барин! Я постель постелила — извольте угнетать!

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:22)
---------------------------------------------
Мы делили апельсин. Много наших полегло.

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:25)
---------------------------------------------
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко. biggrin biggrin biggrin

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:28)
---------------------------------------------
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:30)
---------------------------------------------
"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:31)
---------------------------------------------
По результатам суббутнего опроса на фирме 97% прцентов сотрудников
оказалось еврееми, в связи с чем в соответсвии с их религиозными убеждениями в субботу они работать не могут!

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:31)
---------------------------------------------
Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:32)
---------------------------------------------
В метро:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая её из вагона:
- С днем рожденья, $учка !!!

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:33)
---------------------------------------------
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:34)
---------------------------------------------
Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе.

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:35)
---------------------------------------------
Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей
платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:39)
---------------------------------------------
УУУ: Я ведь 10 лет казахский язык учила.
ХХХ: О! А как будет по казахски: "Я требую свободных, честных выборов и отставки президента Назарбаева!"?
УУУ: Ну, примерно: "Мен намысты ерiктi сайлау жене Президенттiн Назарбаевтiн кызметтен кету кылым керек".
ХХХ: Клёво!
УУУ: Только выучи вместе с этой фразой ещё одну, пригодиться: "Жеттi, койыл жiберме, мен берi ангарыл алдым".
ХХХ: И что это значит?
УУУ: "Не бейте меня больше, я всё понял!"

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:41)
---------------------------------------------
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:41)
---------------------------------------------
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:43)
---------------------------------------------
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:43)
---------------------------------------------
Жизнь - болванка. только жаль что не RW....

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 17:46)
---------------------------------------------
Есть у меня друг, работает в ОМОНЕ, парень- бесконфликтный т.е если что, то сразу убивает – не спорит (что не мешает мне его называть Мамоновец, по наличию сего на средней части груди).Так вот, утром на стоянке перед домом, он наблюдает как рядом с его Скаем , плотно припарковался ДаевОО-Матиз ))) с буквой «У» на лобовом стекле, он еле протиснулся, сел-завёл-уехал. Надо сказать ,что к учебным машинам ,у него какое-то трепетное отношение, можно даже сказать отцовское.
На следующее утро картина та же , блин , ни с хозяином поговорить (время в обрез ,ни чего-то другого придумать).
Берёт красный стикер (где он нашёл- загадка ), пишет на нём –ПЛОХО!!!Лепит на лобовуху и уезжает.
Утром смотрит, тот подвинулся , долго не думая пишет на зелёном стикере «Молодец!!!» Лепит -уезжает.
Короче недели две они так переписывались в одну сторону (красные стикеры-ПЛОХО, зелёные- ХОРОШО, пока его самого с другого бока не подпёрли ,и он был вынужден уже САМ подпереть того самого Матиза. Утром подходит к своей тачке (Матиза нет), смотрит на лобовое стекло, а там …да, да …он самый….СТИКЕР , причём чистый, но цвет заставил его лежать и биться в истерике ,он был НЕЖНАГО ,голуБОГА цвета.))))Естественно ,он не стал меня расспрашивать, что это значит – плакали вместе, но просто спросил, что я об этом думаю……..а что я мог сказать ему рыдая ?)))…….

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 20:13)
---------------------------------------------
поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.....
жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
-если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
-если захочешь меня дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80

Добавлено (04 Ноябрь 2008, 20:21)
---------------------------------------------
- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно - а на моей два одноклассника лежат!!!

Добавлено (09 Ноябрь 2008, 22:26)
---------------------------------------------
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.

Сообщение отредактировал Anton2255 - Вторник, 04 Ноября 2008, 17:10
 
Anton2255Дата: Вторник, 02 Декабря 2008, 09:42 | Сообщение # 22
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
у Лужкова спрашивают:
-Юрий Михайлович, а что это вы всё в кепке да в кепке, шапок вовсе не носите?
-Пробовал, горит.

Добавлено (02 Декабрь 2008, 09:42)
---------------------------------------------
Из жизни.
в маршрутке.
Все места заняты, у одной женщины на коленях сидит мальчик лет примерно пяти или чуть больше. У него хорошее настроение, и он болтает обо всём подряд, иногда обращаясь к маме.
Через некоторое время ей это надоело, и она говорит ему:
- Перестань, а то сейчас водитель нас высадит, скажет - идите пешком...
Мальчик:
- А куда?
У пассажиров резко поднялось настроение...

 
PIONIKAДата: Вторник, 09 Декабря 2008, 20:26 | Сообщение # 23
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
классно... пару раз конкретно ржанула... спасибо )))
 
(_Manhuntik_)Дата: Понедельник, 22 Декабря 2008, 22:54 | Сообщение # 24
Группа: Удаленные





лежыт Вовочка на деване и что-то делает, а здесь заходит бабушка и говорит "Вовочка что ты делаеш?", а Вовочка ей в ответ "Отойди бабушка а то щас как брызнет"
 
Anton2255Дата: Среда, 24 Декабря 2008, 00:37 | Сообщение # 25
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Статус: Offline
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

Добавлено (24 Декабрь 2008, 00:37)
---------------------------------------------
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да...
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил: такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу сносит...
- Да говорю же вам: это пожарная охрана, вы ошиблись, наверное, номером.
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы когда будете ехать, не подавите!

 
Diamond_of_BloodДата: Понедельник, 02 Марта 2009, 23:37 | Сообщение # 26
Группа: Администраторы
Сообщений: 137
Статус: Offline
Лет 15 назад на физическом факультете в одном институте был лектор у которого была фамилия Мудрак. Изобретательные студенты тут же придумали ему кличку: Хруй.
 
hddiskiДата: Вторник, 02 Июня 2009, 02:24 | Сообщение # 27
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Очень интересная и полезная тема. Так держать smile
 
wodonagrevДата: Вторник, 16 Июня 2009, 16:00 | Сообщение # 28
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Вот так тема smile
 
СюхаДата: Вторник, 26 Апреля 2011, 16:26 | Сообщение # 29
Группа: Проверенные
Сообщений: 1
Статус: Offline
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому

Добавлено (11 Ноябрь 2009, 21:22)
---------------------------------------------
В стиральную машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский холодильник ей больше по душе.

Он белый словно айсберг, солидный как рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.

Как трудно сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и пылесос босой,
И финский холодильник с копченой колбасой.

Добавлено (21 Октябрь 2010, 20:44)
---------------------------------------------
В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Добавлено (21 Октябрь 2010, 20:45)
---------------------------------------------
СТОИТ МУЖЧИНА. ИЗ СЕБЯ КРАСАВЕЦ:
НУ, ПОПА ЛЕТЧИКА, ГРУДИНА МОРЯКА,
НА ТУФЛЯХ ДОРОГИХ ЗАЧЕТНЫЙ ГЛЯНЕЦ,
ОДЕТ С ИГОЛКИ, ПРИ ЧАСАХ РУКА.

СТОИТ И СОБИРАЕТ ЖЕНЩИН ВЗГЛЯДЫ
ВЕЛИЧЕСТВЕННО, КАК НАПОЛЕОН.
ВДРУГ ДАМА НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ РЯДОМ:
-ВЫ, ГРАЖДАНИН, ПРОСТИТЕ МНЕ МОЙ ТОН,
НО ЕСТЬ ДЕТАЛЬ, КОТОРАЯ ПРЕМНОГО
ВАМ ПОРТИТ ОСЛЕПИТЕЛЬНЫЙ ВАШ ВИД.
СКАЗАТЬ ВАМ ПРО НЕГО СТЕСНЯЛАСЬ ДОЛГО...
У ВАС, МУЖЧИНА, МАГАЗИН ОТКРЫТ.

МУЖЧИНА ВМИГ ЗАКРЫЛ, А САМ ПОДУМАЛ:
-ЛЮБОВНИЦА Ж ПОРВАЛА МНЕ ТРУСЫ...
А ВДРУГ ОНА УЗРЕЛА МОЕ "ДУЛО",
А МОЖЕТ НЕТ...НУ НАДО БЫ СПРОСИТЬ...

ПРОСТИТЕ ВЫ, МАДАМ, МЕНЯ КРЕТИНА,
МНЕ ПРЯМО НЕУДОБНО, СТЫД И СРАМ...
КОГДА ВЫ ВЗГЛЯДОМ БЫЛИ В МАГАЗИНЕ
ДИРЕКТОРА НЕ ВИДЕЛИ ВЫ ТАМ?

-ДИРЕКТОРА ДАВНО ТАМ НЕ БЫВАЛО...
ОН ВИДИМО ВООБЩЕ НЕ ПРИ ДЕЛАХ!
-ПРОСТИТЕ, КАК ВЫ ЭТО РАСПОЗНАЛИ?
-ТАМ ПЬЯНЫЙ ГРУЗЧИК СПАЛ НА ДВУХ МЕШКА

Добавлено (26 Апрель 2011, 16:26)
---------------------------------------------
слыхали такое?
Теперь в России полиция! Запоминаем: Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК),полицейское управление патрульно-постовой службы(ПУППС),отдел полиции соблюдения общественного спокойствия (ОПСОС), полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН), полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА), полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС), участковые будут называться Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ), вместо ГАИ-государственная единая инспекция(ГЕИ),и еще не повезло Железнодорожному отделению полиции... Где ты работаешь? В ЖОПе! Наша страна непобедима!!!

 
Форум » Открытый раздел » Шутить тут » Люблю пошлые анегдоты!!! Порадуйте новеньким!!!
Страница 2 из 2«12
Поиск:

"Bloody World" ® WWW.BloodyWorld.COM
Copyright Guardians of the Dark © 2018
Desinger Ganz & Wayder Group(C)